La veille de mon échographie officielle du deuxième trimestre, je reçois ceci : « Dr *** a annulé le RDV du mar 26 jan. à 10h00. » WTF ?! Ça fait des jours que je me réjouis à l’idée de cet examen, un des rares auquel Lucien peut assister (fucking Covid-19). Ni une ni deux, j’appelle le secrétariat qui m’informe que ma gynéco a dû annuler tous ses rendez-vous pendant une semaine. En remplacement, elle me propose un créneau le soir-même, avec un autre docteur du cabinet. J’accepte. Je ne sais pas exactement jusqu’à quand je peux faire cette fameuse écho, du coup je préfère ne pas prendre de risque. Et puis je ne suis pas sûre d’avoir envie de poireauter encore plusieurs jours.

En attendant Lucien avant d’entrer dans le cabinet, je regarde qui est ce docteur que je vais rencontrer pour la première fois. Je me souviens avoir déjà vu son nom et l’avoir écarté de mes choix. Google me rappelle vite pourquoi :

J’ai été déçue du déroulement des échographies où nous n’avons que très peu d’explications, même pour l’écho du 2ème trimestre … Les examens étaient en plus assez douloureux, la sonde appuyée très fort sur le ventre. Je pensais que je devais être trop sensible mais je vois dans les autres commentaires que je ne suis pas la seule.

Professionnel peut-être compétent mais très désagréable sur le plan humain. Il n’a aucun respect pour les femmes en surpoids. Examen désagréable et douloureux et c’est lui qui se plaint d’avoir mal au bras à la fin de la consultation ! Quand on a des problèmes de poids on a pas besoin de payer 160€ pour se sentir humiliée. Cette situation en vient même à ternir notre joie de découvrir notre enfant lors de la 2ème échographie.

Il n’a pas beaucoup parlé pendant et après l’examen donc pas bcp d’explications sur ce qu’il voyait. Je ne sais pas si c’est habituel mais j’ai eu beaucoup mal au ventre pendant et après l’examen car il a appuyé très fort pour bien voir. J’ai bien mis 2h pour retrouver mes esprits.

Nous sommes venus pour une échographie à terme, le docteur s’est montré très brutal et arrogant lors de l’échographie. À fuir absolument.

Horrible expérience avec ce docteur lors de ma grossesse gémellaire. 1ère et dernière écho avec lui. Cynique envers les personnes « grosses ». Moqueur, inhumain, détaché, violence obstétricale avec la sonde vaginale. Je déconseille fortement ce médecin.

Déconseille fortement. Très déçu et dégoûté de déroulement de la 2ème échographie. On ne peut faire une 2ème écho qui est très importante en juste 15 minutes. 160€ pour une consultation âpre de laquelle tu sors avec un goût amer et effondré en larmes.

A côté de cela, le mec a l’air compétent. Mais franchement je suis pas sereine au moment de passer la porte. Dès le premier contact ça se confirme : je sens que ça ne va pas le faire, je n’accroche pas du tout avec ce type de personnalité.

Lucien est assis sur une chaise loin de moi. L’examen commence. Comme le type est effectivement peu loquace, je lui demande s’il veut bien nous décrire ce qu’il voit et mesure. Il chuchote dans sa barbe. Fait des « blagues » douteuses. Mais quelque chose me choque particulièrement. Notre bébé se cache : il met sa main devant son visage, ou son pied, ou son genou. Ça agace le docteur qui veut faire une belle photo 3D – plus pour son égo que pour nous j’ai l’impression – et qui n’y arrive pas. Sans prévenir, il se met à taper sur mon ventre violemment, en disant « allez dégage » d’un ton pas du tout aimable. J’en reste sans voix. Autant je commence à m’habituer à l’écrasage de bide avec la sonde, autant là c’est un niveau au-dessus. Le terme de « violence obstétricale » me revient en arrière plan. Mais je passe outre : j’ai mon bébé en bonne santé sur un écran géant face à moi et c’est ce sur quoi je reste concentrée.

Je ne décroche quasi plus un mot jusqu’à la fin de l’examen, qui me parait tout de même trop assez rapide (à peine 30 minutes au total). Pourtant j’ai des questions ! Tout va bien mais j’ai un « gros » bébé (95ème percentile pour le poids). Faut-il que je m’en inquiète ? Est-ce que ça présage des choses pour la suite ? Je garde toutes mes interrogations pour ma consultation du 6ème mois, avec MA gynéco bien plus douce et agréable que ce con type.

Nous ressortons de là avec de belles images : 3D, format papier et numérique … On en demandait pas tant ! Tout est Ok et normal, c’est bien là le principal. Mais sincèrement, cette échographie me laisse un goût un peu amer.

« Déjà ! » a dit ma soeur. Hum tout est relatif ! ^^ On valide les étapes une à une. La prochaine étant la fameuse échographie du deuxième trimestre, dans dix jours.

Physiquement ça va. Je suis à bientôt 21 SA, soit dans le 5ème mois de grossesse. J’attends toujours de sentir quelque chose dans mon bide. Parfois j’ai l’impression que … Mais c’est tellement léger et fugace que je me demande si je ne l’ai pas imaginé ! Les nausées ont totalement disparu, j’affiche un beau bidon et 52 kilos. J’ai un peu de mal avec ce corps. Pas tant sur le plan esthétique, mais plutôt niveau sensations et mobilité. Tout est tellement différent !

Cette semaine je suis sortie hors de chez moi pour la première fois en mode « ventre apparent » – j’avais un pull moulant quoi – et c’était assez étrange. J’ai ressenti une certaine fierté mêlée de sérénité, mais surtout une grande vulnérabilité. Les gens « louchent » sur mon ventre et la grossesse devient LE sujet de conversation avec les collègues (alors que je n’ai pas spécialement envie de parler de ça avec eux). Tout le monde a son mot à dire, et moi rien à fou*** de leur avis.

Côté moral c’est moyen. Mais je pense que tout le monde morfle en ce moment … Mon isolement me pèse, ma famille me manque, le boulot me rend dingue (ils me foutent une pression de ouf avant mon départ et sont persuadés que je serai de retour en septembre ; mais no way les gars j’ai pas du tout envie moi), le déménagement me stresse … La gynéco m’a conseillé une psychologue. À 60€ la séance, ça m’a refroidi. Je préfère mettre ça dans une séance d’ostéo ou n’importe quoi qui soit un peu plus … concret ! Objectivement je sais que je me noie dans un verre d’eau et qu’il n’y a rien de dramatique, mais j’ai la sensibilité haut perchée en ce moment. Le psychiatre ne veut pas augmenter le ZOLOFT, mais on le garde quand même. Comme il est grossesse et allaitement friendly il n’est pas question de l’arrêter maintenant ni dans les mois qui suivent la naissance. J’ai d’ailleurs réalisé récemment que ma big dépression datait d’il y a (déjà) plus de trois ans. Trois ans sous médocs. C’était loin d’être trois années de bad, mais ça fout un coup de se dire que cette fragilité est toujours là. La grossesse ne l’a pas miraculeusement effacée, loin de là. Bizarrement je redoute moins le post-partum, mais je suis sûrement d’une grande naïveté ahah ! ^^

Mon foetus radioactif et moi-même patientons dans la salle d’attente de la gynécologue. La veille j’ai vomi mon thé du matin alors je suis contente un peu rassurée.

Évidemment tout va bien. Il y a un coeur qui bat, des mains en l’air, des pieds croisés et même un mini pénis. Je demande presque les statistiques de mort in utero pour les 5 mois à venir. La meuf pas glauque du tout. La gynéco me dit que le risque zéro n’existe pas et qu’il n’existera jamais. Que ce soit maintenant ou quand mon fils sera bien là en chair et en os. « Oui mais là je ne sens rien et je ne peux rien faire si quelque chose se passe mal. » Hashtag control freak. « C’est ça la grossesse : vous ne pouvez rien contrôler. » Ah c’est le grand retour du lâcher-prise. Bah j’ai pas fini de m’angoisser avec ça. ^^

Je repars avec un poster une photo format A4, « pour le papa » me dit-elle. Et rendez-vous dans 10 jours.